Привет, мой дневничок...назову ка я тебя Бэйбик)))

В колонках: Влад Топалов — Каж же так может быть

Приветик, мой милый дневничок! давно я тебе ничего не писала…ну вот почуствовала, что пришло время!
В моей жизни никогда не бывает тихо и гладко, всегда происходит чтото неожиданное и то, о чём раньше даже думать не могла…
Я ооочень счастлива от того, что люблю…люблю очень сильно!!!!))))))))))
а сейчас я в растерянности…я дмуаю что беременна! да, конечно, многие скажут беременность это здорово.Но я…я в растерянности, если это на самом деле так и если родители узнают…я сгорю со стыда, ведь для них я ангел!! Боже!! Помоги мне! да я и не чуствую ещё готовности быть мамой…к тому же ещё учёбы 2 курса…и мой парень даже не работает ещё а тоже учится!!!я бы хотела ребёнка но через год-два=)
Думаю купит тест на следующей неделе, т.к скорее всего срок маленький ещё! грудь болит и изредка подташнивает от еды((Боже мой!!!! я так переживаю….если всё подтвердится, не знаю..не знаю…мне будит оочень плохо…я уже сижу и плачу!Вот бы месячные пришли скорее!!!!!!!!!!!!
 

Бэйб!! знал бы ты как мне сейчас плохо(
очень — очень!!! не знаю, что со мной происходит. Депрессия такая…я на парня своего обиделась. У нас всё было так прекрасно..в пятницу гуляли весь вечер, поцелуи признания..тогда я ему поверила, что он действительно любит…но вчера до самого вечера даже не соизволил мне позвонить, даже жалкой смски скинуть(((((((я весь день смотрела в телефон…ждала…да сама бы раз 20 бы точно позвонила, если б была парнем(((меня это очень взбесило!!!! когда разговаривали вечером по телефону я игнорила его подлизывания…пусть знает! сегодня я заболела настроение никакущее, и его отшила по телефону…страдаю теперь((хочу расстаться с ним! не нужна мне такая минутная любовь…если бы было так как он говорил, глядя в глаза я бы чуствовала, а я ему нужна видимо только когда ему скучно! извини, детка, но у меня тоже есть дела…
я люблю его…я не знаю что теперь делать, и не хочу пока прощать его..когда поймёт мою обиду, может и прощу!
Просто если он меня отпустит так легко, то он мне и не нужен больше!!(((
 
плакать хочется(((((

В колонках — Tokio Hotel — Screamin'…зажигает песня))))))))хочется взять микрофон и покричать вместе с Биллом)))офигенно поёт!!!!! кстати чемто песня ассоциируется с Гуано Эйпс))))
Настроение — сонное…я ещё не понимаю какое оно!

так вот…что касается моего состояния влюблённости…не могу понять мерещица или нет??!!всё время думаю о нём, сутра спать не могу….это ппц
вчера весь день вместе провели, была у него дома)))он обед приготовил. Потом валялись фильмы смотрели…всё было так хорошо!!!!
 
я понимаю что это со мной впервые в жизни происходит, но так спокойно к этому отношусь, как будто это уже было со мной………и правда было в воображении с Биллом(((и мне это не нравится!! сейчас настоящее и надо радоваться…а то было не правдой, этого вопще не было!!
Только сейчас я поняла, что жить воображением с одной стороны очень сладко, но с другой стороны это не правильно…не нужно было этого делать!!
 

Что изменилось??? да ничего…Билла по прежднему люблю, но не так…это любовь иная…

А своего парня???? не знаю…он мне приснился…а сейчас я скучаю по нему, хочу обнять его и поцеловать.
Это пока всё…………..

В колонках Tokio Hotel — Attention…потрясная песня, слушала уже раз 100…и всё мало!!! ей не возможно насытиться!

Настроение: дерьмовое…
 
Думала, что влюбилась, думала, что встречаюсь, думала, что серъёзно, что на самом деле я ему очень нравлюсь…и всё оказалось лишь словами…которые были брошены на ветер.
Вчера мы не виделись, он писал мне весь день смс, причём писал, что скучает…я и повелась…наивная!! иногда я себе поражаюсь, как можно быть такой наивной дурой????!!!!
Сегодня вспомнил только вечером «Извини, был занят!» тупая отмазка!!! и ещё позвал на тренеровку к нему…точно меня за дуру принимает….сейчас я потащусь к 9 вечера не пойми на какой стадион смотреть как он там в футбол играет…РАЗМЕЧТАЛСЯ!!! Вопщем написала ему «Не приеду!Я занята!» пусть обижается, так ему и надо((((((((((((((((((
 
Такое ощущение, что ему я нужна, только чтобы целоваться со мной…а так и нахуй меня!!!не собираюсь удовлетворять потребности!!!!!!
Блять…как меня бесит ещё моя подруга…но эта долгая история(((((ппц…не могу прям выводит из себя!!!

Вопщем жизнь дерьмо полное!!
ненавижу…..

В колонках: Tokio Hotel — Zoom
Бэйб, эта песня…божественная!!! но в то же время такая грустная, под неё можно плакать и плакать… такая мелодия нежная…будто на улице темно, луна кидает свои блики на снег, от чего он переливается а белые пушинки тихо опускаются на землю, тепло даже ветра нет…и ты идёшь и держишь его за руку своего любимого…лишь чуствуешь его дыхание и тепло руки)))и знаешь… что он любит тебя очень очень крепко и ты его!!!………………
 
но потом понимаю…что его у меня нет…..грустно!
В голове бардак…я уже спать спокойно не могу дня три!чтото происходит со мной, плохое((такого ещё не было!не знаю, как будто чтото случится ещё более ужасное, чем когда либо! хочется уверенности в завтрашнем дне в жизни…а у меня ощущение невесомости…как будто я по ниточке иду((мне страшно от чего то…СТРАШНО ОТ ТОГО, что останусь одна,СТРАШНО, что чтото потеряю……мне надоело одиночество, я всегда одна…всегда!!! 
судьба??!единственное оправдание которое я всегда нахожу! на самом деле я сама такая, во мне проблема(((

Мне снятся парни, о которых я думаю…
снился Билл я  сним целовалась даже во сне)) один из чудеснейших снов моей жизни!! всё было как по-настоящему)
снился Серёжа…я почемуто оказалась  у него на квратире, мы спали даже в одной постели) он говорил, что любит меня…и что всё было ошибкой, когда мы рассталиь(((
 
много кто снится, не хОЧУ БОЛЬШЕ!!!!!!!ХВАТИт!!! так надоело жить мечтами и снами(((хочется настоящей жизни, любви))

ага-ага! Бэйб, я так хочу влюбиться…и я уже знаю в кого)))))просто знаю и всё…но почему то мне кажется, что это как всегда закончится разочарованием!!!не хочу, чтобы было плохо!!! я его ещё не видела в живую…но почти влюбилась, я так хочу быстрее с ним встретится!!!!!чтобы скорее всё стало ясно!!! Боже, помоги мне!!!!!!!!
но я ППЦ какая писсимистка…каждую минуту жду облома по этому поводу, типа он передумал. или нашёл девушку! а еще думаю. вдруг я ему не понравилюсь, или в нём будет чтото такое, что мне не понравится((((
ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ влюбиться!!!!!!!!!
 

Я встретилась с тем парнем Сашей в воскресенье. Он сам позвонил мне днём…погуляли…сказал в аське что я ему понравилась…но сложность в том, что он то мне нет…Внешне конечно он симотичный)) очень даже…НО с ним было скучно, он так мало говорил, все темы для разговоро находила я…мне это не понравилось!(((К томуже он вчера в аське(бесит!!!) предложил мне встречаться!!!Я была в шоке…пришлось сказать, что подумаю…но я уже почти решила что НЕТ!!!
 
Вчера было первое занятие по Хипхопу…правда народу было мало((Тренер понравился…клёвый чувак такой…двигается офигенно!!!)) я одна освоила шаг скольжение…не помню как он называется, так ещё Майкл Джексон делал…у других не получилось))хехе)) нну не зря же  я дома хипхопом занимаюсь))))))))

Меня бесит, что я такая рассеянная в последнее время, вчера оставила на занятиях папин зонтик, утром пришла туда…его уже ктото унёс…изза него и родители наехали…я так всё время зонтики теряю…не везёт, уже трети(((всё время гдето летаю!(блин…раздрожает…так настроение испортилось….ну ладно может найдётся ещё…но не нужно взять себя в руки!

Сейчас ещё одна мысль в голову пришла…и не выходит…всё думаю…как можно любить РОК и ЭМО….слушать Токио Отель и 30 сек до марса…и в то же время обожать хип-хоп танцы и в автобусе слушать БАСТУ?????))) вопрос дня на засыпку… думай детка…думай!!
 

в колонаках 30 seconds to mars — beautiful lie
настроение — хреновое

Ну что сказать…как я хотела проводить это воскресенье я не провожу! Предки задолбали((бесят…опять поссорились и я страдаю…терплю их выходки!!!!!!!!аааааааа….как же бесит, так на них заорать иногда охота, чтобы они не выводили меня из себя!((мало того, что себе настроение испортили, да ещё и мне его испоганили…сутра я мотанула на улицу, чтобы не сорваться…иду по улице и рассуждаю…
«Что изменилось в моей жизни?? Да ровно ничего…полная задница…такое ощущение, что скоро конец наступит! потомучто когда ничего не происходит, жизненные процессы останавливаются, сердцебиение уменьшается…всё я задыхаюсь…в лёгкие не поступает кислород счастья((сколько можно одно и то же!!! детка, зажги же…перестань унывать…»
 

В колонках: Tokio Hotel — Love and Death

настроение: плакать хочется!

 
Ничего не изменилось…мне больно…ещё больнее, что я не кому не нужна! Общаюсь только в инете и не хожу на свидания, которые меня приглашают…не знаю в чём причина, наверное я просто чегото боюсь(((не знаю чего? кого? все, кто мне пишут, кажутся какими то извращенцами((Помоему на первое свидание приглашают на нейтральную территорию…в кафе, кино, ну на крайняк погулять))) а тут " Приезжай ко мне, посидим…чайку попьём«….супер!!!! почемуто всегда мне такое счастье….или пишут какие нить 25—27 летние… и ещё лучше " Я так люблю целоваться. И хочу с тобой целоваться» это говорит человек, который меня видел только на фотке!!!…..пиздец!!!
а тот, кого я хочу не пишет(((не приглашает…что за невезение…видимо мне не суждено с кем то встречаться((((((((((одна как всегда буду бродить по улицам с наушниками в ушах…бляяя…как мне хочется такого же парня как я)))))чтобы понимал меня полностью…я знаю такого, кто мог бы быть им…но мой поезд ушёл!!!!!!!!!!!как же обидно всётаки…
 

А что это такое?????? смерть…
Иногда задумываюсь над этим. Интересно, чуствуем ли мы что нибудь после того как умрём. Правда ли душа остаётся жить?!я не знаю…у меня страх перед этой неизвестностью.
Иногда хочется умереть, а потом думаешь…словно над рулеткой…а если выпадет не так как я думаю, а если будит ещё хуже, чем в жизни…в тысячу… миллион раз?! Если потом будит плохо вечно, душа будит страдать. А если будит рай…если твоя душа найдёт спокойствие, блаженство и так будит всегда))) может ради этого стоит умереть?! ведь жизнь коротка…и помоему в ней гораздо больше плохого, чем хорошего!!покрайней мере для меня. Да, есть и были счастливые моменты, от которых хотелось петь. танцевать. кричать и плакать..а были и те моменты, от которых было так больно, так обидно, так плохо. Если о большем что я вспоминала я жалела, что не сделала по другому…а ведь не исправить, не вернуться назад и мучаешься от этого! как будто бы сделал не тот ход…и всё идёт не так, как ты сейчас хочешь, от чего бы ты была по настоящему счастлива…а ведь уже не исправить…и осталось не так много…четверть жизни как минимум уже прожита…полюбому…вот так я и натыкаюсь на слово сметь!
слишком много несбыточного в моей голове, слишком многое меня ломает… боюсь одна с этим не справиться, поэтому наверное хочу найти себе близкого человека, который помог бы мне с этим справится, а судьба его не даёт и не даёт…может быть это знак!
нет…о суициде речь не идёт…слишком пугает физическая боль…а что же делать…………….искать тебя

 
во сне сегодня Серёжа приснился..будто бы мы встречаемся..)) эхх…если бы он мог быть сейчас рядом со мной, всё бы было по другому(

Ну вот…опять она пришла…дипрессуха. Сидела вчера в ванной и плакала, думала пройдёт, не прошло(
Мне так всё надоело!! Всё!Всё!Всё! и ВСЕЕЕЕ…хочется стереть всё и всех из памяти хотябы на день и побыть где то далеко отсюда…далеко от всех людей…где плещуться волны, гуляет ветер, светит солнце и живёт счастье! Господи, как меня достала эта темнота((так мучительно жить каждый день и чуствовать как на сердце что-то давит…..
Я знаю. что грех жаловаться на свою жизнь, у других она и похуже…но ведь есть и получше. Только вопрос в том, кто больше счастлив…Хочется быть счастливой!! Летать на крылъях любви, улыбаться всем…и себе в первую очередь…а я стою перед зеркалом и плачу…глубоко в глазах в душе вижу осколки грусти…
я не буду упоминать здесь кто именно сегодня оставил эти осколки внутри меня, это не очень приятно будит вспоминать потом, это же самые близкие мне люди.Да, я нервничаю…хочу тут же хлопнуть дверью, но меня чтото останавливает…я прихожу в себя через 10 минут, ведь я люблю этих людей! Ну почему самые близкие люди всегда делают больнее всего??!!((((((
мне сново плохо…и хуже чем было тогда, когда я думала о нём, кажется чтото немного погасло, но от этого мне не легче…всё равно внутри тупая боль, от которой хочеться плакать и плакать………
 
Сон
сегодня мне приснился сон, какойто страшный человек держит мне кисти рук и сжимает их так, что начинают трещать косточки, я понимаю что мне больно, а ещё мне было так страшно смотреть в его глаза, они были настолько злыми и жаждущими моего страха, отчаяния…казалось этот сон длился вечность(((я прсонулаь в темноте….мне было так страшно,одиноко, я думала что это понастоящему, к тому же я очень замёрзла((((не хочу чтобы такое когдато повторялось…что бы это значило?!(

Это невыносимо! Я так не могу больше жить…почему именно я больная на голову?? почему мне досталось это??? за что??я Так одинока внутри, сердце от боли разрывает. А всё потому что это я сама такое устроила себе! была бы я более раскрепощённой люди бы тянулись ко мне…К тому же в голове всё время тараканы…и пауки…бля* не выношу!!!! 
Я весь день думаю только о нём, о ком думала уже 2 года…а это всего лишь выдумка…глупая фантазия, которая засела в моеё голове и превратилась в сказку. Да я в него влюбилась, я хочу такого как он!! Но его не существет!! Никогда его не будит со мной, такого, как он!!!Такого красивого, такого безумно сексуального мальчика, с карими глазами и чёрными длинными волосами. Пухленькими губками и идеальными чертами лица. С изящной шеей, божественным…хоть и хрупким телом, возбуждающим глосом…его НЕТ!!!!он только там…далеко! а я этого нимогу принять и не люблю больше никого, НИКОГО!!! Я пытаюсь найти среди огромной массы людей, того человека, у которого была бы схожа хотя бы одна черта…но его нет…нет…нет….нет!!!!!!!!!!!!Я схожу сума, я одинока, я никого не хочу видеть!! Я сегодня курила, хотя вобще не курю…мне сначала было плохо…потом пробило на ржачь, а смеялась не знаю над чем!! наверное сумасшествие так из меня выходит!! Интерено. сколько я ещё это вынесу????!!! ………………….
 
не хочу жить больше…мне правда очень больно!!!

Дневничок, уезжаю на неделю…Надеюсь получичить приятные эмоции от отдыха в деревне. Сейчас записала в машину диск с музыкой, осталось вещички собрать. В дороге завтра весь день буду…так люблю ездить на дальние расстояния…особенно когда едешь в машине а за окном солнце садится, природа такая мелькает….ммммм…кайф!
 

Ваня написал, звал погулять…до сих пор до него не доходит, что у меня к нему ничего нет((только настроение портит напоминаением о себе(с расставания как никак уже месяц прошёл!



Решила, что когда приеду, куплю себе велосипед))
нууу вот и всё что я хотела тебе сказать! Пока, Бэйбик, буду скучать!
 

Блин…Бэйб, привет! опять я к тебе со слезами на душе…тут такое дело!
скоро уезжаю в деревню на недельку, так вот…решила что не буду брать с собой ни одной фотки Билла, ни одной его песни, и постараюсь выкинуть из головы мысли по поводу продолжения фанфика)) каждый день молю БОГА чтобы он дал забыть о Каулитце…а ОН как будто не слышит…или занят чем по серъёзнее))) Я так люблю его…так люблю…у меня уже привычка к нему, я не знаю что делать ещё…уже 2 года(((неть…2 года 1 месяц и 3 дня он не выходит у меня из головы. Это не фанатизм…я просто люблю его!
как я хочу зайти через месяц в свой блог прочитать этот пост…и посмеятся над ним…но боюсь этого не произойдёт даже через год…кажется, у меня зависимость(((

 

Бэйб…я сегодня грустная…за окном дождь весь день!
 
С самого утра не знала чем заняться! а какие снились сны…ёпт…какойто парень с карими глазами целовал меня в шею, обнимал…но он был младше меня, ему лет 17, но было ощущение, что я его откудато знаю. Мне было приятно!!!!!!!! НоООО вдруг!!!…пипец!…я снова хочу посмотреть на его лицо…и тут рожа этого парня Вани, с которым я месяц назад рассталась((((его глаза но так расплывчато…бляя….у меня чуть не стошнило! терпеть его не могу! так противно стало, я не хочу его вспоминать((а утром он мне вконтакте зачемто написал Привет…как дела((ну зачем?я ж ему ясно сказала, что мы расстались…и зачем всё ворошить! причину я объсянила! вопщем неочень приятные воспоминания о нём…

а тот, что был с карими глазами…мммммммммм…не знеаю кто это. Я конечно помешана на Билле Каулитце…но это явно был НЕ ОН!!!но ткой же хрупкий и прятный…эххх….где же ты любовь моя?????? если бы ты знал!…как я устала тебя ждать!!((